Au Costa Rica, une psychologue décrit ces heures passées à refaire une discussion dans sa tête, et propose des pistes concrètes pour apaiser l’esprit.
Invitée de l’émission costaricienne « Buen Día », la psychologue Viviana García a expliqué, dans des propos relayés par le média en ligne Teletica.com, pourquoi certaines personnes n’arrivent pas à tourner la page après une simple conversation et comment cette habitude peut abîmer leur tranquillité au quotidien.
Quand une simple phrase tourne en boucle dans la tête
Dans son intervention à la télévision au Costa Rica, Viviana García part d’une scène très ordinaire : la conversation s’achève, chacun reprend sa journée… mais, mentalement, rien n’est terminé. Les questions affluent : « Pourquoi m’a-t-il répondu comme ça ? », « Est-ce qu’elle est fâchée contre moi ? », « Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ? ».
Ces interrogations, rapportées par Teletica.com, peuvent devenir envahissantes. La psychologue décrit des personnes qui repassent chaque détail de l’échange, analysent le ton, les mimiques, les mots exacts, à la recherche d’un indice ou d’une erreur supposée.
Selon Viviana García, cette préoccupation incessante finit par abîmer la tranquillité intérieure et empêche de profiter réellement du moment présent.
Au lieu de se concentrer sur le travail, un dîner, un film ou une activité, l’esprit reste accroché à une phrase, un regard, une réponse un peu sèche. La discussion, pourtant terminée, continue pendant des heures dans la tête.
Pourquoi certaines personnes ressassent-elles autant ?
La psychologue explique à « Buen Día » que ce fonctionnement n’est pas un simple trait de caractère anodin. Il s’enracine souvent dans une forte sensibilité au jugement des autres et dans une estime de soi fragile. Plus l’image que l’on a de soi est instable, plus l’avis d’autrui prend de poids.
Dans ce contexte, chaque interaction devient un « test » : est-ce que l’autre m’apprécie ? m’approuve ? me trouve compétent ou ridicule ? Le moindre signe perçu comme négatif déclenche alors une série de pensées automatiques, souvent exagérées ou infondées.
Une remarque neutre est interprétée comme une critique.
Un silence est vécu comme un rejet.
Un ton un peu pressé est pris pour de la colère.
La spécialiste met en garde : plus on s’habitue à passer ses interactions au microscope, plus ce mécanisme se renforce. Le cerveau finit par chercher systématiquement ce qui ne va pas, au lieu de retenir ce qui s’est bien passé.
« Entifier » les pensées pour mieux les remettre à leur place
D’après Teletica.com, Viviana García insiste sur une première étape clé : identifier clairement ces pensées envahissantes. Elle parle d’« entifier » ces réflexions, c’est-à-dire les considérer comme un objet à part, extérieur à soi, et non comme une vérité indiscutable.
La psychologue recommande de repérer le moment où la pensée arrive, de la nommer, puis de la remettre à sa juste place pour qu’elle n’occupe pas tout l’espace mental.
Concrètement, il s’agit par exemple de se dire intérieurement : « Là, je suis en train de rejouer la conversation de ce matin », ou : « Voilà encore mon besoin de plaire qui prend le dessus ». Cette mise à distance permet d’interrompre le pilote automatique.
Viviana García rappelle aussi, selon le média costaricien, que les réactions des autres ne disent pas toujours quelque chose de nous. L’autre peut être fatigué, stressé, préoccupé. Lui attribuer systématiquement une intention à notre égard alimente une inquiétude souvent injustifiée.
Poser des limites à l’opinion des autres
La psychologue souligne l’importance de fixer des limites à la place que l’on accorde au regard extérieur. Entendre ce que les autres pensent fait partie de toute relation sociale, explique-t-elle, mais laisser cette opinion gouverner nos émotions en permanence devient problématique.
Accepter d’être parfois mal compris.
Reconnaître que l’on ne peut pas contrôler l’image que chacun se fait de nous.
Décider consciemment que certains avis ne méritent pas autant d’espace mental.
Ce « filtrage » ne consiste pas à ignorer tout ce que disent les autres, mais à choisir ce que l’on garde et ce que l’on laisse passer. Pour Viviana García, cette démarche protège la tranquillité intérieure et réduit le besoin compulsif d’interpréter chaque réaction.
Renforcer sa sécurité personnelle pour retrouver le calme
Au cœur de son intervention, la psychologue insiste sur un point relayé par Teletica.com : renforcer sa sécurité personnelle. En clair, travailler son estime de soi et sa capacité à s’autoévaluer plutôt que de dépendre constamment du regard extérieur.
Plus la sécurité personnelle est solide, moins on ressent la nécessité de décoder chaque réaction des autres et plus on affronte les situations sociales avec calme.
Cette sécurité personnelle s’appuie notamment sur :
La conscience de ses qualités et de ses limites.
La capacité à reconnaître ses erreurs sans se dévaloriser.
Une base de confiance en soi qui ne s’effondre pas à la moindre remarque.
Selon la psychologue, travailler sur ces aspects réduit le besoin de valider en permanence son image auprès des autres. Une conversation désagréable ou une remarque maladroite ne se transforme plus en drame intérieur qui dure toute une soirée.
Les outils évoqués par la psychologue pour apaiser le mental
Teletica.com indique que Viviana García a partagé plusieurs outils pour mieux gérer ces pensées répétitives et développer une plus grande confiance en soi. Sans entrer dans un protocole thérapeutique précis, elle encourage des démarches simples et accessibles.
Parmi ces pistes, on retrouve notamment :
Prendre le temps de repérer les moments où l’on commence à ressasser.
Se demander si l’on dispose vraiment de toutes les informations pour juger la réaction de l’autre.
Rappeler que chacun a le droit à une mauvaise journée, sans que cela soit dirigé contre nous.
Déplacer volontairement son attention vers une activité concrète (lecture, marche, tâche manuelle).
Partager son ressenti avec une personne de confiance, ou, si besoin, avec un professionnel.
La psychologue rappelle aussi que la tranquillité personnelle mérite autant d’attention que les autres aspects de la vie relationnelle. Vouloir comprendre les autres ne doit pas se faire au prix de son propre équilibre.
Que se passe-t-il en France quand on rumine ainsi ?
En France, cette tendance à repasser les conversations en boucle s’apparente à ce que les psychologues appellent souvent la « rumination mentale ». De nombreux spécialistes français de la santé mentale la décrivent comme un facteur qui entretient l’anxiété et certaines formes de dépression.
Les psychologues et psychiatres en France adoptent des approches proches de celles évoquées par Viviana García : identification des pensées automatiques, prise de distance, renforcement de l’estime de soi. Les thérapies cognitives et comportementales, pratiquées par des psychologues cliniciens, proposent par exemple des exercices pour questionner ces pensées et les mettre à l’épreuve des faits.
En France, comme au Costa Rica, l’enjeu reste le même : apprendre à repérer les scénarios catastrophes que l’on se raconte et à ne pas les confondre avec la réalité.
Les maisons de santé, les centres médico-psychologiques (CMP) ou les cabinets libéraux peuvent accueillir les personnes qui souffrent de ruminations envahissantes. Les médecins généralistes orientent fréquemment vers ces structures lorsqu’une gêne durable apparaît.
Quand ces pensées deviennent un signal d’alerte
Les propos de Viviana García, relayés par Teletica.com, rappellent un point souvent souligné aussi en France : ressasser une conversation de temps en temps est courant. Le signal d’alerte apparaît lorsque ce fonctionnement devient systématique, empêche de dormir, ou gâche régulièrement des moments agréables.
Dans ces cas, ces pensées répétitives peuvent être le symptôme d’un trouble anxieux plus large, d’une estime de soi très fragile ou d’un épisode dépressif. Se faire aider permet alors de comprendre ce qui se joue derrière ces scénarios mentaux qui se répètent.
Un exemple concret : une personne qui, après chaque réunion professionnelle, rentre chez elle épuisée mentalement, rejouant chaque phrase dite par son supérieur ou ses collègues, au point de ne plus profiter de sa soirée. Le mécanisme décrit par la psychologue costaricienne illustre précisément ce type de situation.
Apprendre à laisser les conversations là où elles se sont arrêtées
Les propos relayés par Teletica.com soulignent enfin un aspect souvent négligé : écouter les autres et tenir compte de leurs réactions reste indispensable à la vie sociale, mais cette écoute n’a pas vocation à devenir permanente et intrusive dans l’esprit.
Travailler sa sécurité personnelle, comme l’explique Viviana García, revient à s’accorder le droit de ne pas tout comprendre, de ne pas contrôler l’humeur d’autrui et d’accepter qu’une conversation puisse rester imparfaite. Cette tolérance à l’imperfection protège la tranquillité mentale et libère un espace pour se concentrer sur le présent.
Combinées, l’identification des pensées, la mise à distance et le renforcement de l’estime de soi offrent une base solide pour que la prochaine discussion, même un peu tendue, ne se transforme pas en marathon mental de plusieurs heures.
Lecture rapide : rédactrice en chef d’Eurotel, ancienne de l’hôtellerie, spécialiste des hôtels de caractère et des city-trips.
Hélène Vasseur a passé près de quinze ans dans l’hôtellerie avant de se consacrer à l’écriture. De la réception d’un palace lyonnais à la direction d’une maison d’hôtes, elle a appris à lire un hôtel de l’intérieur : ce qui fait une vraie adresse, et ce qui relève du décor.
Rédactrice en chef d’Eurotel, elle coordonne la ligne éditoriale et arpente l’Europe à la recherche d’hôtels de caractère et de destinations à raconter autrement. Sa conviction : on voyage mieux quand on comprend les lieux, pas seulement quand on les coche. Elle garde un faible pour les vieilles villes d’Europe centrale et les petits-déjeuners qui s’éternisent.
Pourquoi certaines personnes ressassent-elles plus que d'autres une conversation ?
Cela s'enracine dans une forte sensibilité au jugement des autres et une estime de soi fragile. Plus l'image qu'on a de soi est instable, plus l'avis d'autrui prend de poids et chaque interaction devient un « test » d'approbation.
Comment la rumination mentale affecte-t-elle au quotidien ?
Elle empêche de profiter du moment présent et d'être concentré sur ses activités. L'esprit reste accroché à une phrase ou un regard pendant des heures, ce qui abîme la tranquillité intérieure et peut entretenir l'anxiété.
Qu'est-ce que l'« entification » des pensées proposée par la psychologue ?
C'est considérer ses pensées envahissantes comme un objet à part, extérieur à soi, plutôt que comme une vérité indiscutable. Cela permet de les nommer et de les remettre à leur place pour qu'elles n'occupent pas tout l'espace mental.
Comment renforcer sa sécurité personnelle pour moins ressasser ?
En travaillant son estime de soi, en développant la conscience de ses qualités et limites, en étant capable de reconnaître ses erreurs sans se dévaloriser, et en s'appuyant sur une base de confiance en soi qui ne s'effondre pas à chaque remarque.
Est-ce qu'on doit complètement ignorer l'opinion des autres ?
Non, l'important est de fixer des limites à la place qu'on accorde au regard extérieur. Il s'agit de choisir consciemment ce qu'on garde et ce qu'on laisse passer, plutôt que de laisser chaque opinion gouverner nos émotions.
