Les psychologues sont unanimes : les personnes qui répondent toujours « pas de souci » ne sont pas juste arrangeantes, elles partagent souvent ce trait

» Elle a répondu ça sans même lever les yeux de son écran, en tapant encore plus vite sur le clavier. Il était 19 h 42, la lumière des néons rendait tout un peu blafard, et son chef venait de lui demander « juste un dernier petit truc » à finir pour demain matin. Nous connaissons tous cette personne au bureau, dans le couple ou dans la famille, qui semble toujours disponible, toujours arrangeante. Jamais un « non », rarement un « pas maintenant », encore moins un « ça ne me convient pas ».

Sur le moment, cette phrase rassure tout le monde. Elle donne l’impression d’un climat fluide, sans tension, sans agacement. Mais sous ce « pas de souci » automatique, les psychologues repèrent souvent autre chose : un mécanisme bien plus profond, qui en dit long sur la manière dont ces personnes se voient, se protègent, et parfois s’oublient. Et là, l’histoire devient moins anodine.

Ce que cache vraiment le fameux « pas de souci »

On croit souvent que les personnes qui répondent « pas de souci » à tout sont simplement gentilles, souples, faciles à vivre. C’est vrai, en partie. Elles détendent l’atmosphère, évitent les clashs, arrondissent les angles. Elles donnent même l’impression d’être solides, presque inébranlables. À force, tout le monde s’habitue : on sait qu’on peut leur demander un service de plus, un changement de dernière minute, un sacrifice discret.

Mais les psychologues remarquent un trait qui revient sans cesse chez ces profils : une tendance très forte à la *suradaptation*. Ces personnes ne se contentent pas d’être arrangeantes, elles se calent en permanence sur les besoins des autres, parfois au millimètre près. Comme si leur valeur dépendait de leur capacité à ne déranger personne. Une étude de l’Université de Toronto a montré que les individus qui disent rarement non au travail ont un niveau de stress 30 % plus élevé que la moyenne, tout en se percevant comme « pas si stressés que ça ». C’est exactement ça, la suradaptation : ne plus sentir clairement ses propres limites.

Derrière le « pas de souci », les thérapeutes décrivent souvent une peur profonde de décevoir, de déranger, voire d’être rejeté. Quand on grandit dans un environnement où il fallait être sage, discret, efficace pour recevoir de l’affection, on apprend très tôt à lire les besoins de l’autre avant les siens. À l’âge adulte, ce réflexe devient automatique. On anticipe. On minimise ses propres envies. On se dit que ça ira, que ce n’est pas si grave, que « d’autres ont pire ». La phrase devient un bouclier relationnel : elle évite les conflits, les regards déçus, les malaises. Mais avec le temps, ce bouclier pèse lourd intérieurement. Soyons honnêtes : personne ne peut tout encaisser sans jamais rien dire, tous les jours.

Quand dire « pas de souci » devient un réflexe… qui coûte cher

Un signe qui ne trompe pas, c’est ce qui se passe après le « pas de souci ». Sur le moment, la personne sourit, acquiesce, rassure. Une heure plus tard, dans le métro ou sous la douche, une fatigue sourde remonte. Un agacement diffus, parfois dirigé contre les autres, parfois contre soi-même. On se refait la scène en tête, on se dit qu’on aurait dû dire non, ou au moins négocier. Et puis on se culpabilise : « Ce n’était pas la mer à boire, j’exagère. » Le conflit, au lieu d’être à l’extérieur, se déplace à l’intérieur.

Les psychologues voient régulièrement arriver en séance des personnes « ultra arrangeantes » qui ne comprennent pas pourquoi elles se sentent vides, usées ou irritables. Elles décrivent un quotidien rempli de « pas de souci » au travail, avec les enfants, avec les amis. Une mère qui annule son cours de sport chaque semaine parce qu’un collègue a encore besoin qu’elle reste un peu plus tard. Un conjoint qui accepte systématiquement le choix du resto, du film, de la destination de vacances. Sur le papier, tout va bien. Dans le corps, non : troubles du sommeil, migraines, tensions musculaires, sensation de vivre sa vie « en mode automatique ».

Pour beaucoup de psys, ce trait s’apparente à une forme de déconnexion de soi. Quand on dit « pas de souci » sans se consulter intérieurement, on coupe le lien entre le besoin réel et la réponse donnée. À force, l’alarme émotionnelle devient muette. On ne sait plus très bien si on a envie ou pas, si on est fatigué ou non, si on accepte ou si on se soumet. *Répondre toujours oui, c’est parfois ne plus savoir ce qu’on voudrait vraiment répondre.* Et là, la suradaptation n’est plus juste un trait de caractère. Elle devient un risque de burn-out émotionnel.

Apprendre à répondre autrement sans devenir « la personne compliquée »

La première étape, les psychologues le répètent, n’est pas de tout envoyer balader du jour au lendemain. Le but n’est pas de transformer un « pas de souci » en « débrouille-toi ». La vraie clé, c’est de réintroduire un micro-moment de pause avant de répondre. Un simple « attends, je regarde » ou « laisse-moi deux minutes, je vérifie » change déjà quelque chose. On remet un peu de conscience là où tout était automatisé.

Un exercice simple consiste à se poser trois questions silencieuses avant d’accepter une demande : 1) Est-ce que j’en ai vraiment envie ? 2) Est-ce que j’ai l’énergie pour ça ? 3) Est-ce que quelque chose d’important pour moi va en pâtir ? Si deux réponses sur trois penchent vers le non, c’est un signal. On peut alors chercher une réponse plus nuancée : « Je peux t’aider, mais pas ce soir », ou « Je suis dispo, à condition qu’on partage la tâche ». *Dire oui avec conditions, ce n’est pas être pénible, c’est être présent à soi.*

Beaucoup de personnes suradaptées commettent la même erreur : elles attendent d’être au bout du rouleau pour poser une limite. Elles encaissent, encaissent, jusqu’au jour où tout explose. Une remarque de trop, un mail mal formulé, une demande en plus… et la réaction paraît disproportionnée. Colère, larmes, démissions impulsives. Ce n’est pas « de la susceptibilité », c’est le prix de toutes les limites jamais posées. Avec un ton empathique, les psychologues rappellent souvent que l’on ne passe pas du statut de personne adorable à celui de monstre égoïste juste parce qu’on dit non une fois. Le cerveau social dramatise, mais la réalité est beaucoup plus nuancée. La plupart des gens s’adaptent quand on leur présente les choses clairement.

L’autre piège, c’est de croire qu’il faudrait tout changer seul, en silence. Beaucoup se disent : « À partir de lundi, je dis non à tout. » Soyons honnêtes : personne ne tient vraiment ce genre de résolution radicale plus de deux jours. Les changements durables sont minuscules, presque banals. Prévenir un collègue qu’on n’est plus disponible après une certaine heure. Dire à un proche : « J’ai remarqué que je dis toujours “pas de souci”, j’aimerais apprendre à répondre plus honnêtement. » Cette phrase-là ouvre un nouvel espace relationnel, parfois très apaisant.

« Chaque fois que vous dites oui en pensant non, vous signez un petit contrat invisible contre vous-même », résume une psychologue clinicienne spécialisée dans l’épuisement émotionnel.

Pour sortir de ce contrat invisible, plusieurs pistes reviennent souvent chez les thérapeutes :

• Remplacer parfois « pas de souci » par « je vais voir ce que je peux faire ».
• Commencer par dire non sur des sujets à faible enjeu, pour s’entraîner.
• Noter chaque soir un moment où vous avez respecté vos limites, même discrètement.
• Prévenir votre entourage proche que vous travaillez sur ce point, pour éviter les malentendus.
• Accepter que certaines personnes soient un peu déstabilisées au début, sans en faire un drame.

*L’objectif n’est pas de devenir moins gentil, mais plus ajusté.* Et souvent, ceux qui vous aiment vraiment vous respectent davantage quand vous commencez à vous respecter vous-même.

Réapprendre à être arrangeant… sans s’effacer

Au fond, ce débat autour du « pas de souci » touche à quelque chose de très intime : la place qu’on s’accorde dans la vie des autres. Être arrangeant n’est pas un défaut. Les psys le disent tous : la capacité à s’adapter, à rendre service, à apaiser les tensions est une vraie force relationnelle. Mais quand cette force ne sert plus qu’à maintenir les autres à l’aise, elle finit par se retourner contre celui qui la porte. La question n’est pas de savoir s’il faut arrêter de dire « pas de souci », mais à quel prix on le dit.

On peut rester quelqu’un de fiable, de disponible, de chaleureux, tout en apprenant à ajuster son oui. Les personnes qui font ce chemin racontent souvent une sensation étrange, presque déstabilisante au début : plus de silence, plus de temps pour soi, parfois des soirées sans rien de prévu. Elles découvrent qu’elles ont des envies propres, des préférences, des élans mis de côté depuis longtemps. *Réduire le nombre de « pas de souci », c’est souvent agrandir l’espace intérieur.*

Ce qui frappe, c’est que ce mouvement ne reste pas cantonné à la sphère privée. Au travail, les collègues finissent par intégrer les nouvelles règles implicites : telle personne n’est plus joignable le dimanche, telle autre ne reste plus systématiquement jusqu’à 20 h. Dans le couple ou la famille, les proches apprennent à poser eux aussi davantage de questions : « Ça te va vraiment ? », « Tu n’es pas trop fatigué(e) ? ». Comme si, en osant moins s’effacer, on autorisait tout le monde à exister un peu plus pleinement. Et peut-être que la prochaine fois qu’on entendra un « pas de souci », on tendra l’oreille autrement.

Hélène Vasseur

Lecture rapide : rédactrice en chef d’Eurotel, ancienne de l’hôtellerie, spécialiste des hôtels de caractère et des city-trips.

Hélène Vasseur a passé près de quinze ans dans l’hôtellerie avant de se consacrer à l’écriture. De la réception d’un palace lyonnais à la direction d’une maison d’hôtes, elle a appris à lire un hôtel de l’intérieur : ce qui fait une vraie adresse, et ce qui relève du décor.

Rédactrice en chef d’Eurotel, elle coordonne la ligne éditoriale et arpente l’Europe à la recherche d’hôtels de caractère et de destinations à raconter autrement. Sa conviction : on voyage mieux quand on comprend les lieux, pas seulement quand on les coche. Elle garde un faible pour les vieilles villes d’Europe centrale et les petits-déjeuners qui s’éternisent.