Aimer sincèrement son partenaire tout en le trompant : un paradoxe plus fréquent qu’on ne le pense, comme le rappelle un média hispanophone.
Dans un article de presse en langue espagnole, un site spécialisé en psychologie de couple détaille pourquoi certaines personnes se surprennent à penser « j’aime mon partenaire, mais je le trompe ». L’infidélité n’y est pas décrite comme la preuve automatique d’un manque d’amour, mais comme le symptôme de failles plus profondes dans la relation ou dans l’histoire personnelle de chacun.
Quand l’infidélité cohabite avec l’amour
Le cliché selon lequel « s’il/elle m’aimait vraiment, il/elle ne me tromperait pas » ne suffit pas à expliquer toutes les situations. Le média espagnol rappelle qu’un adultère peut survenir alors que l’attachement, la tendresse et même le désir pour le partenaire officiel restent bien présents.
Dans de nombreux cas, l’infidélité ne vise pas à remplacer l’autre, mais à combler un manque précis que la relation ne parvient plus à satisfaire.
Le texte insiste sur un point central : il ne s’agit pas seulement d’un problème d’une personne contre une autre, mais souvent d’un fonctionnement de couple. Manque de communication, attentes non dites, rythmes de vie différents créent un terrain fragile où l’écart devient plus probable.
La recherche de sensations nouvelles
Première explication avancée : le besoin de nouveauté. Certaines personnalités recherchent davantage de sensations fortes, y compris sur le plan sexuel. Cette quête s’accompagne d’une forte stimulation de la dopamine, l’un des principaux neurotransmetteurs du plaisir.
Selon une étude citée de l’université de Nuevo León, la variable la plus prédictive du désir d’être infidèle serait justement la recherche de sensations dans le domaine sexuel. Les personnes très sensibles à ce besoin auraient tendance à s’éloigner des codes d’une relation dite classique, en vivant par exemple des aventures surtout pour l’excitation qu’elles procurent.
Le besoin d’être validé en permanence
Autre moteur fréquent : la soif d’approbation. Certaines personnes ont une forte nécessité de se sentir désirées et admirées par les autres. Flirter, séduire, vérifier qu’elles « plaisent encore » nourrit leur estime d’elles-mêmes.
Le média décrit des profils qui aiment renvoyer une image irréprochable et adoptent des attitudes très séductrices pour attirer vers elles celles et ceux qui les intéressent. L’infidélité devient alors un moyen de se rassurer sur sa valeur, plutôt qu’une remise en cause frontale de l’amour pour le partenaire officiel.
Insatisfaction sexuelle et frustration
L’article pointe aussi les carences dans la vie intime comme cause classique de tromperie. Quand la sexualité ne répond plus aux besoins de l’un, la tentation de chercher ailleurs grandit, même s’il continue à aimer son conjoint.
L’auteur conseille de verbaliser clairement le manque de satisfaction sexuelle, quitte à admettre que le désir s’étiole faute de réponses adaptées.
Parler du problème permet d’ajuster les pratiques, de consulter ensemble un sexologue ou de redéfinir les attentes, plutôt que d’opter pour une double vie qui blesse l’autre.
Communication défaillante et malentendus
Un déficit de communication figure parmi les facteurs les plus cités. Lorsque les échanges deviennent rares, tendus ou superficiels, le sentiment de ne plus être compris s’installe. Chacun finit par se refermer sur lui-même.
Dans ce contexte, il devient tentant de se tourner vers une autre personne avec qui tout semble plus fluide : conversations plus simples, écoute apparente, complicité rapide. Le tiers n’est pas forcément « meilleur », mais il arrive sans le poids des conflits accumulés dans le couple.
Quand on croit que l’amour s’est éteint
La personne infidèle peut aussi interpréter la baisse d’intensité des sentiments comme la preuve que l’amour est mort. Le quotidien, les responsabilités, l’usure du temps donnent parfois l’impression que « ce n’est plus comme avant ».
Pour certains, l’infidélité devient une porte de sortie rapide face à une situation qu’ils perçoivent comme sans issue.
Plutôt que d’affronter une séparation ou une remise à plat du projet de vie commun, l’adultère est utilisé comme échappatoire – voire comme un moyen de tester ce que serait une autre vie.
Manques affectifs et besoin de soutien
L’article distingue aussi l’adultère centré sur le sexe de celui qui répond à une carence affective. Il s’agit alors moins de rechercher des performances sous la couette que de trouver quelqu’un qui écoute, réconforte, comprend sans juger.
Dans ces configurations, le « troisième » remplit un rôle de soutien émotionnel : confidences prolongées, messages quotidiens, sentiment d’être vu et reconnu. Le partenaire officiel n’est pas forcément malveillant, mais il ne parvient plus à répondre à ces besoins.
Quand la relation va trop vite
Le média souligne un autre écueil : brûler les étapes. Emménager ensemble très vite, tout partager, tout faire à deux peut conduire à un essoufflement précoce. Le sentiment d’étouffer ou de s’être engagé trop vite peut alors pousser à regarder ailleurs.
Le conseil donné est de construire la relation de manière progressive, afin de laisser le temps au lien de se solidifier sans pression excessive.
Le « plan B » en cas de rupture
Dans certains cas, l’infidélité fonctionne comme une assurance. Même si la relation se passe bien en apparence, la personne garde quelqu’un « sous le coude » en prévision d’une éventuelle séparation, convaincue que l’amour finira forcément par s’achever.
- Relation officielle : stabilité, habitudes, projet de vie.
- Relation parallèle : filet de sécurité, peur de la solitude.
Cette stratégie évite de se retrouver seul, mais crée un climat de tromperie permanent, destructeur pour tout le monde à long terme.
Colère, vengeance et schémas du passé
Les sentiments négatifs non exprimés jouent aussi un rôle. Rabaisser sa colère, taire sa frustration ou sa jalousie finit par faire déborder le vase. L’article évoque des cas où l’adultère sert de vengeance silencieuse : faire mal à l’autre parce qu’on s’est senti blessé soi-même.
À cela s’ajoutent les répétitions de schémas issus du passé. Des personnes ayant vécu des abandons, des trahisons ou des relations instables peuvent reproduire sans s’en rendre compte ces modèles dans leurs histoires amoureuses adultes.
Le poids du contexte social
L’infidélité ne se joue pas seulement à deux. L’environnement compte aussi. Le texte mentionne par exemple le fait d’être entouré d’amis régulièrement infidèles : dans ce cadre, tromper devient plus banal, presque normalisé.
Les facteurs sociaux ne provoquent pas seuls l’infidélité, mais ils augmentent ou diminuent la probabilité de franchir la ligne.
Culture d’entreprise, soirées répétées, consommation d’alcool, applications de rencontre, tout cela crée un climat où l’opportunité est omniprésente.
Que faire si l’on a trompé son partenaire et qu’on regrette ?
Pour ceux qui disent « j’ai été infidèle et je m’en veux », l’article décrit une marche à suivre exigeante. La première étape consiste à dire la vérité : ce qui s’est passé, quand, dans quelles circonstances. Puis à présenter des excuses sincères.
La suite dépend alors de la réaction du partenaire trompé. S’il accepte de pardonner, le couple peut utiliser cette crise comme un point de départ pour réajuster sa manière de fonctionner. Sinon, la séparation peut aussi s’imposer.
Pourquoi certains ne ressentent-ils aucune culpabilité ?
L’article souligne que tous les infidèles ne regrettent pas leurs actes. Certains mènent des doubles vies pendant des années sans remords apparents. Plusieurs explications sont avancées.
| Explication | Caractéristique principale |
|---|---|
| Relation déjà « morte » | Le couple continue pour des raisons pratiques, mais l’amour a disparu depuis longtemps. |
| Vengeance | L’infidélité sert à régler des comptes ou à répondre à un tort perçu. |
| Profil de personnalité particulier | Traits narcissiques ou antisociaux, manque d’empathie, priorité donnée à ses propres désirs. |
Dans ces situations, le mal causé à l’autre passe au second plan, voire n’est même pas perçu comme problématique.
Ce que l’article recommande pour construire des relations plus saines
Le média espagnol conclut que la phrase « je suis infidèle même si j’aime mon partenaire » renvoie le plus souvent à un lien insuffisamment nourri. Il ne s’agit pas d’un destin inévitable mais d’un ensemble de raisons sur lesquelles il reste possible d’agir.
Une étude de l’université autonome de l’État de Mexico, citée par l’article, associe les relations saines à un haut niveau de soutien, de confiance, de protection et d’acceptation.
Ces qualités se construisent dans la durée, par des efforts réciproques, des discussions franches et parfois l’aide d’un professionnel, comme un psychologue ou un thérapeute de couple.
L’infidélité quand on vit en France : repères et recours
Pour un lecteur en France, ces mécanismes psychologiques restent comparables. Les services de santé et d’accompagnement diffèrent toutefois. En France, un couple en crise peut se tourner vers :
- un psychologue en libéral, parfois spécialisé en thérapie de couple ;
- un centre médico-psychologique (CMP), service public de psychiatrie, pour une première orientation ;
- un conseiller conjugal et familial, profession reconnue, qui aide à travailler la communication et les conflits ;
- des associations proposant des groupes de parole autour de la vie de couple ou de la séparation.
Sur le plan juridique, l’adultère n’est plus un délit en France, mais il peut entrer en ligne de compte dans une procédure de divorce, par exemple au titre de la « faute » dans un divorce contentieux. Les avocats rappellent toutefois que les juges s’attachent surtout à l’intérêt des enfants et aux conditions matérielles de la séparation.
Pour ceux qui se sentent pris dans ce paradoxe « j’aime mon partenaire mais je le trompe », les spécialistes français recommandent généralement de consulter rapidement, individuellement ou à deux, afin de clarifier ce qui se joue : peur de la solitude, blessure ancienne, difficulté à poser des limites ou véritable désamour.
Mieux comprendre les mécanismes de l’infidélité
Le texte source invite indirectement à examiner la notion de « construction de soi » dans le couple. Tromper ne signifie pas uniquement « en vouloir à l’autre », cela peut révéler une difficulté à supporter la frustration, une estime de soi fragile ou l’incapacité à affronter un conflit ouvert.
Un exemple concret : une personne qui a connu dans son enfance un parent absent ou imprévisible peut développer une peur intense de l’abandon à l’âge adulte. Cette angoisse pousse parfois à multiplier les relations parallèles pour ne jamais dépendre d’un seul lien. L’infidélité, dans ce cas, parle davantage de cette peur que du niveau réel d’amour pour le partenaire actuel.
Pour certains psychologues, travailler sur ces mécanismes permet de réduire le risque de répétition. Quand une personne identifie ce qui la conduit à transgresser, elle peut apprendre à demander autrement ce dont elle a besoin : par la parole, par la négociation, ou, si la relation ne lui convient plus, par une séparation assumée plutôt que par une double vie.
